Não é loucura, não é maluquice. Não sei se acontece só comigo ou se isso acontece com mais alguém. Não tem nome, não sei descrever direito e não sei dizer muito bem a causa. Tem um pouco de mal humor e um pouco de estresse, mas não é TPM. Uma vontade de chorar com uma súbita vontade de matar alguém, mas não é sentimentalismo. Um pouquinho de vontade de morrer e uma enorme vontade de gritar, mas não é raiva. Um pouco de rancor e um pouco de mágoa, mas não é drama. Tem um pouco de tudo isso, mas não é nada disso. É um tanto estranho, porém um tanto reconfortante. Nos momentos em que essa "coisa" inominada me "assombra" eu penso mais em mim, é como se não existisse mais ninguém, porém todas as pessoas que parecem não existir conseguem me estressar. Pode até parecer egoísmo, mas também não é. Eu tenho tanto o costume de dar prioridade as pessoas que me rodeiam, que na maioria das vezes acabo esquecendo quem mais importa, eu mesma. Com isso que eu não se se é ao menos um sentimento eu me dou mais valor e passo a pensar melhor em mim. Porém é como se todas as pessoas que você ama te irritassem, fossem quase que insignificantes pra você naquele momento em que essa "coisa" está te "assombrando". E olhando por um certo ponto, isso não é nada bom. E "isso" também faz parecer que ninguém se importa com você. Mesmo você vendo que sim, mesmo as pessoas te provando o contrário o tempo todo, parece que ninguém se importa. É como se você sentisse -de uma certa forma- que aquilo é falso, é mentiroso, mesmo não sendo e nem parecendo ser. Essa "coisa" que acontece dentro de mim me faz querer morrer por não me sentir boa o bastante, mas é essa mesma "coisa" que me faz querer muito viver, pra provar pro mundo que eu sou.
Acho que agora sim eu sei o nome disso, o nome dessa "coisa" é Marcelle, isso é só eu, sendo eu mesmo. Eu sinto cada um desses sentimentos todos os dias, horas e segundos. Não é fácil, eu sei.
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